He aprovechado este tiempo en el cubículo "A" de la unidad de quimioterapias para escribir un poco. Junio es el mes de mi aniversario, acabo de cumplir dos años en tratamiento (13 de junio). Me emociona darme cuenta de que he soportado bien, de que no me he rendido y que cada día falta menos para terminarlo de una vez. Dos años en tratamiento representan muchas horas de dolor, de lágrimas, frustración y angustia, pero también representan perseverancia, fe, amor incondicional, amistad, fuerza y paciencia. Aún no puedo asimilar que ya hayan pasado 24 meses desde que toda esta historia comenzó y no puedo creer que esté a unos cuantos meses más de cerrar este capítulo de mi vida, que espero sea para siempre.No he podido seguir escribiendo porque la universidad consume la mayoría de mi tiempo, llevo un mes siendo una alumna más de la hermosa y dura carrera de medicina. Hago mi mejor esfuerzo, pero creo que no es suficiente, mi cuerpo no soporta tanto como el de los demás y no puedo desvelarme noches enteras para estudiar, trato de aprovechar el día estudiando todo lo que puedo y así descansar de 1:30am a 6am. Todos dicen que no debo esforzarme tanto, que el estrés es perjudicial para mi, pero estudiar medicina lo demanda. Mis compañeros en la universidad no saben que sigo en tratamiento, y no quiero que lo sepan. No porque me avergüence ni mucho menos, pero prefiero que sea así. Mi enfermedad no me define y es algo irrelevante que no necesitan saber de mi. He conocido muchísimas personas en la universidad, me hace pensar que es como una selva. La diversidad de las personas es increíble y uno encuentra de todo. He conocido personas bastante agradables con las que me gustaría tener una buena amistad. *Wow, ya son dos años*He pensado mucho en las relaciones entre los humanos, nosotros a veces pretendemos saber sobre todo lo que nos rodea y suponemos cosas sin saber lo que esa persona esconde detrás de su rostro. A veces me pregunto que pensaran las personas de mi y luego me digo a mi misma "Carolina, como si eso de verdad te importara" y se me pasa. Lo que si me importa es cuando los demás dicen cosas que no deberían, cuando son groseros conmigo o los demás. No puedo evitar decir lo primero que pienso, y creo que eso no les parece muy agradable a los demás...Disfruto las clases de práctica de embriología, anatomía, biología e histología pero cuando llega anatomía teórica, voy encrispada a cada clase jaja aún no le cojo el tino para estudiar la teoría, se me hace más fácil la práctica. Espero poder resistir, ya resistí cosas peores, puedo con esto ¿verdad?. Siempre pienso en que si otras personas han podido, por qué yo no podría. Será difícil, está siendo difícil *vaya que difícil* a veces siento que quiero dejarlo todo y salir corriendo, que quiero llorar porque no capto rápido como los demás, porque me frustro de haber perdido puntos en lecciones por no fijarme en ciertas cosas, sabiendo las respuestas correctas, porque me estresa tener que leer capítulos de 40 páginas cada uno cuando me demoro 1 hora por cada 6 páginas intentando descifrar y entender lo que Latarjet trata de decirme y no poder hacerlo del todo. Nada de eso importa porque lo he decidido, esto es lo que quiero, sé que vale la pena. Sé bien que las cosas que te cuestan mayor esfuerzo son las que te traen mayor satisfacción. Y medicina es eso, esfuerzo. "Medicina no es una carrera de velocidad sino de resistencia" como dicen los de la Asociación de medicina de la UCSG, y tienen razón. Tengo que resistir, puedo resistir. *He terminado de escribir mientras estudio laringe, porque si no me distraigo un poco terminaré bloqueada*
Día de quimioterapias 01/06/2014 Clases en la UCSG/ Brayan :)
